Consignes du service informatique Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, n'oubliez pas de le recouvrir préalablement d'une demie-tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 500 mots de passe... Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : « Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ? » Ca nous motive. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous referez par « mon bidule a foiré » ou « mon PC plante ». N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 20 kg de matériel informatique. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie-tonne de miettes de gâteaux dedans. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme «Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs ». Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie. Si vous avez besoin de changer le toner dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez-vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein plein d'espace disque sur notre serveur de messagerie. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés. Oui, bien sûr, de 7 à 9 et de 18 à 19h, souvent plus, on est au boulot devant nos écrans pour faire exploser nos scores au solitaire. Et non, bien sûr que non, nous n'avons vraiment pas l'impression d'être fréquentés par intérêt.   C'est toute ma vie... Une femme a un ami masculin proche. Ce qui signifie qu'il est probablement intéressé par elle, ce qui expliquerait pourquoi il lui tourne tellement autour. Elle le voit strictement comme un ami. Ca commence toujours par "tu es un mec formidable, mais je ne t'aime pas de cette manière". En gros, c'est un peu comme si un type se rendant à un entretien d'embauche s'entendait dire par l'entreprise : "vous avez un excellent CV et toutes les qualifications requises, mais nous ne vous embaucherons pas. Cependant, nous utiliserons votre CV comme point de comparaison avec tous les autres postulants. Mais nous allons certainement embaucher quelqu'un d'autre de nettement moins qualifié et probablement alcoolique. et si ça ne marche pas avec lui, nous prendrons un autre, mais toujours pas vous. En fait, nous ne vous embaucherons jamais. Mais nous vous appellerons de temps en temps pour nous plaindre auprès de vous de la personne que nous avons embauchée".   Hier ... Le jour de avant le jour présent quand on est le jour présent (c'est-à-dire que le jour présent est bien le jour présent (propriété due à une relation d'équivalence exacte (sachant qu'une relation d'équivalence se définit par les 3 propriétés suivantes (pour une relation d'équivalence R) : Réflexivité: a R a (si a <=> a) Symétrie: a R b <=> b R a Transitivité: a R b et b R c <=> a R c))). "- Hier a une propriété totalement linéaire qui fait que quel que soit le présent qu'on est, on n'est pas hier, étonnant non ?" (En me rappelant après une nuit blanche que passé minuit, hier n'est plus aujourd'hui, c'est-à-dire que hier n'est plus le jour présent, ou alors qu'il existe un comportement discontinu de l'étalonnage de notre échelle de temps au passage à une unité plus grande (d'où il résulte une disparité évidente entre l'instant présent et l'instant suivant), ou plus simplement passé minuit, il faut arrêter de dire que demain est demain mais aujourd'hui (on parle toujours du demain d'hier avant minuit), et que hier est devenu avant-hier (si tant-est que le premier hier (le premier après la dernière virgule) n'a de signification qu'avant le minuit en question (évident puisqu'à minuit, il devient avant-hier))). CQFD (QED).   Feu d'artifice Pour les photos du feu d'artifice c'est par ici.